Один день из жизни украинского предпринимателя или Ода о наболевшем — ФА Хелсгруп

Один день из жизни украинского предпринимателя или Ода о наболевшем



Ох и денёк....решил поделиться его событиями с вами друзья.
Вобщем дело было так...

Утро. Уже проснулся, лежу минут 10, о вот и будильник. Подъём. Душ, кофе с булочками, ключи, захлопнул входную дверь и за машину.

Сегодня еду на таможенный терминал, вчера ночью должна была прийти машина с товаром. Вот и он – терминал, площадка обнесённая металлическими листами с «колючкой», на неё могут заехать по рисунку на стенде 50 фур, в вагончике где выдают лист прибытия, говорят впихнули уже 70, а ещё около 30 за забором, не могут въехать на таможенную территорию, среди них и моя. Без заезда на терминал и корешка о прибытии, растаможка не возможна!!!

Иду в вагончик к начальнице сего полигона Елене Генриховне, так мол и так, надо шо пиздец, она в ор:
Е.Г. - вы меня бля достали, таких как ты у меня шобло в три десятка, куда я тебя поставлю?
Я – ну давайте попробуем впихнуть невпиХуемое, с меня газ-квас-ананас.
Е.Г. – бля-буду, некуда всовывать
Я – а вот туда (показываю на ангар)
Е.Г. – та ты шо пукнулся, там же склад ГСМ, бля окурок кинет шофер, анусы в Днепре найдут…
Я – да он не курит, у него цероз печени, щас справку нарисую.
Е.Г. – ну хуй с тобой, тащи своё корыто в шинах.
Я – ой спасибо Генриховна, я вечерком зайду.
Е.Г. – ну-ну давай, тока быстрей а то меня эти Партосы щас раклом поставят...

Бегу за водилой, машу ему, давай мля хакинен, дави на тапочку, пока тётя добрая. Заезжаю мимо опешивших водил, которым не досталось места, шо тут началось. Генриховна забарикадировалась в вагончике, и орёт оттуда в окошко:

- Мест нет. Почему стоянка такая маленькая!? Откуда мне знать, ЭТО НЕ Я ПРИДУМАЛА!

Завожу свою фуру, отбиваю контроль. Ура. Самое лёгкое сделано. Несусь в таможню к брокерам. А в таможне сегодня «учёба»! Да-да, именно учёба, ну это так называется, когда таможенникам впадло к 9-ти на работу приходить и они выбрали себе денёк для «учёбы», рабочий день начинается с 11:00. Обед с 12:00 до 13:00. В 16:00 машины на растаможку уже не принимаются. Вот это график… мечта поэта.

Спрашиваю у дежурного и что нам делать?!
- А хули мне знать, ЭТО НЕ Я ПРИДУМАЛ!

Теперь к брокерам.
- У вас не стоит в ЦМР штампы экологии, санстанции и радиологии!
Я – как так, у меня договорено с водителем, шо штампы на границы поставят, я уже и бабло за это отстегнул!?
Брокер – ну я шо слепая!? Нихуя нет, пиздуй по организациям ставь штампики.

Звоню водиле:
Я – эй ты мудило, где штампы разрешающие с границы!?
Водило – а точно, я ЗАБЫЛ ИХ ПОСТАВИТЬ и очередь большая была.
Я – ну ты и кондом…

Делать нечего, снова за баранку. Первым делом в санитарно-эпидемиологическую контору. Все высновки и документы имеются, проблем быть не должно…куда там.

Начальник СЭС – Валюх Степан Александрович – Валух он и в Гренландии Валух, шо тут добавишь…
Я – поставьте штамп на ЦМР плиз, надо по зарез.
Валух – нихуя не поставлю, сползи лунной походкой в коридор оттуда стеки на первый этаж, там на стене прибита фанера, на ней висит хуйня - образец заявы, перепиздуешь его на А4, тогда ко мне.
Я – да гавно-вопрос, щас три минуты и я у вас.
Валух – ну-ну спринтер…

Заполняю этот кусок бумажки, ставлю свою печать. Поднимаюсь снова в будку к Валуху.
Закрыто. Стучусь. Никого. Жду…5 минут, 10, 15….выходит бабьё с противоположной будки:
- чё ты тут заготовки разбросал по паркету!? Валух упиздил на ДР к коллеге, будет через час… может быть.
Я – Как же так!? сказал заполни заявку и ко мне!? А сам в пространство удалился!? А кто ещё может мне штамп поставить!?
Бабьё – Нихто, тока Валух. А почему тока он один, когда в здании ходит ещё сотня штанопротиранцев, незнаю, Это НЕ Я ПРИДУМАЛА!

Вот педрило. Ладно, поеду пока остальные чернильные кляксы собирать.

Долго ли, коротко ли ехал, не знаю… наконец приехал. Радиологичная и экологичная инспекция, во как круто то!!! Захожу в приёмную, вот нуно штампец захуячить в ЦМР, шо радиацию в карманах не привёз и экологию не засоряю.
Приёмная – вот вам кусок папера, нахуярьте сюда своё название и удалитесь вооооон туда (показывает на здание метрах в 100 от этого), там зарегистрируйте и тогда к нам.

Ок, азимут выбран верно, лечу туда. Захожу в нужный кабинет. Сидят штук 6 шалав, обсуждают вчерашние похождения очередной мексикано-бразильской вагины в очередном сериале для шизофренов. Помоему такие богодельни спецом созданы для таких вот куриц, так сказать клуб по интересам. А шо им ещё делать…

Робко спрашиваю:
- эй бляди, харош про Хуана с Мандитой пиздеть. Зарегистрируйте заявку. Регистрируют.

Прихожу обратно. Вот зарегистрировал. Ставят исходящее записуют в журнал, а потом трындец:
- ставте паруса и лавируйте обратно нах в то здание где вас регистрировали, теперь в бухгалтерию, Вам там счёт выпишут, заплатите и будет вам счастье, тыкнём в ЦМР штамп так и быть.
- Спрашиваю, а нельзя ли было всё это в одном здании сделать и в одном кабинете!? И ваще разве трудно это одному человеку делать – зарегестрировать, записать исходящий!?
Приёмная – ЭТО НЕ Я ПРИДУМАЛА! Чё права качаете, нас тут много все кушать хотят, вот и выдумываем как зарплату получить.

Преодолев вольным стилем стометровый кусок асфальта, пригребаю в бухгалтерию. 20-ти летняя манда разьярена, бля ёбаные клиенты оторвали от тетриса… выражение лица, какбуд-то я у неё дома каждый день хуй об шторы вытераю и бычки с козявками в вазу складываю…. С горем пополам выписала.
- а теперь юзай на второй этаж, заверяй у главбуха счёт.
Я - нахуя!? Это ведь тока счёт, шо я с ним сделаю, я же вам бабки перечислять буду!?
Манда – Это НЕ Я ПРИДУМАЛА! Сказано сплюйся на второй этаж… и снова уставилась в тетрис.

Захожу на второй этаж. Ну млять засада, к глав буху 604 человека….говорю, мне тока подпись нужна. Началась истерика, нет блядина тока через мой труп, я тут с 8-ми загораю…
Ок, жду, плюю в потолок. О счастье, ты смилостливилось надо мной. Эту фаллопиеву трубу вызвали куда-то и она вынесла своё чрево из кабинета. Вобщем я ей под нос счёт, она карючку, и я свободен…делов то, а я уже минут 20 принимаю душные ванны в коридоре…

Нашёл банк. Захожу мимо охранника, к окошку – «Касса», там никого. Спрашиваю персонал, где тело, которое бабло принимаает!?
Охранник – Рабсила удалилась в сортир, коканы лепить.
Ок.

Минут через 10 выходит чиста-канкретная Матрона с довольным лицом, видимо нормально размазала павидло по унитазу. Ок, греби сюда засранка.

Матрона видно воспитывается на экологически чистых продуктах и ездит тока на троллейбусе, потому шо с такой комплекцией можно впихнуться в общественный транспорт тока на центральные двери троллейбуса и то, аккуратно, бочком, не в час пик.

Уселась за монитор. Протянул ей счёт. Говорю давай маэстро, осчастливь оплатой…
Матрона – это тока через Ощад кассы, мы такие платежи не принимаем.
Блядь ну шо за страна, шо за общество. Ты там прямую кишку опорожняла, а я тут 10 минут терял, очередных 10 минут. Хоть бы обьявление повесили какоенить.
Матрона – а шо я, Это НЕ Я ПРИДУМАЛА! И шо сходить посрать низя!?

… приехал в Ощадкассы. Главный антураж, бабушки занявшие очередь с 17 века. Да нет через таких к окошку не прорвёшся, матёрые. Они ещё не всё бабло образца 1812-го года обменяли, куда там мне со своими проблемами.

Так чисто для проформы занял очередь, сказали приходить в 2012-м, под Евро откроют ещё одно окошечко.
Хожу маюсь, как это просунуть бумажку на оплату. Спросил в окошке все ли платежи сюда, или мож где ещё есть!?

Из окошка донёсся, споймавший климакс голос – «Блядь опалубки, незаёбуйте, стойте в очереди, дойдёте до окошка откроете тогда хавальники».

Через полчаса, когда в 37-й раз завис компьютер и вывесили табличку технический перерыв 15 минут, я понял дела не будет.

Через 15 минут окошко открылось, приняли ещё одну мадмуазель и кто-то из закадра крикнул – обед!!!
У климактерички, серое вещество выдавило слюноотделение и рефлекс скомандовал – к корыту!!! Окошко закрылось, до новых встреч товариЩи, через часик…

Я думал, шо щас схожу за монтировкой и натяну туда эту рожу за окошком, но тут, вышла управляющая и оповестила всех, шо дескать не стойте тут, а лучше валите нахъ в Укрсоц банк, шо за 2 квартала он без обеда и там приймут платежи.

Ваууу, пруха… пока ветераны куликовских и банковских битв собирали свои манатки, я выкинул монтировку, сиганул за руль, и первым приехал в этот УСБ, там правда уже стояло 4 аборигена, но разве это очередь, по сравнению с мировой революцией.

Ещё каких-то минут 30-40, и моя физия проникла в этот рай под названием «Касса». С вас стока то и стока то. Даю деньги, разве это проблемы, платить деньги? дойти до этого окошка, вот это настоящее счастье!

Заплатил. Прохожу мимо неровного строя матерящихся старушек… вот оно, счастлив, что стал немного удачливее этих несчастных пенсионеров, противно. Мы люди или куски мяса, предназрначенные для стояния к этим дыркам в стенках…. Вдвойне противно.

Приезжаю снова в Радиологию/Экологию, тут ещё обед в разгаре. Скромно стучу в кабинет, поставьте штамп, делов то на секунды. Подождите. В итоге открываются на 10 минут позже, штампуют ЦМР, желают всего доброго. А как же, сама доброта.

Возвращаюсь к Валуху. Обед слава Богу уже закончен. Достоял очередь, захожу в кабинет, даю бумаги, спрашиваю, кудаж ты бля скотина удалилась, когда сказала мне написать заявку.
- молчит. Дела были.
Хуйло, подитожил я.

Взял мои бумаги, уже поставил штамп, но ещё не расписался. И тут зазвонил телефон, и хуйло ушло в нирвану по электрическому проводу, минут 10 перемывая подробности последнего уик-энда, и шо в АТБ низя покупать курятину, потому шо она жёлтого цвета.
Положив трубку, расписался и с довольной мордой лица протянул мне ЦМР.
-Спасибо Валух Хуйлович, вы так любезны, ваша оперативность и человечность не знает границ.

Уже довольно измятый описанными событиями, приехал на таможню. Просунул все эти бумаги, бумажки и бумажечки. Алелуя, меня поставили в очередь, я всего-лишь 12-й… та это не очередь. Щас брокер подвалит с предложением бакшиша и о Боги возможно меня растаможат на 5-6 тел быстрее…
Жду…

Жду..,

Жду ещё…..

Наконец-то, выходит таможенник, его нужно свозить на терминал, где он хочет лицезреть товар лично. Тока свозить, если машины нет, идти он не будет. Ладно давай вмещай свой паштет на сиденье, поедем.

Приехали, моего водителя нет. А где он, соседние водилы говорят, пошёл купаться на Днепр… мда, больной…пациент с Глевахи.
- Звоню на мобилу, ты где муфлон!? Таможенник пришёл, неси седло сюда бегом, иначе стоять тут будешь пока яйца не поседеют.
- Понял, щас гребу.

Таможенник не хочет и слышать о том шоб подождать, норовит съебаться обратно. Это будет капец, потому шо второй раз его сегодня сюда уже никакими бубликами не заманишь, разве шо бумажными и хрустящими, с Тарасом Шевченко минимум.

Наконец прибегает этот дибилоид, улыбка в 32 зуба. Ох хотелось мне пендель в ебучку засадить…сдержался.
Таможенник зол. Решил отыграться по полной.
-Расшнуровывайте борт, сзади.
Расшнуровали.
- Теперь с правого бока.
Расшнуровали.
-Теперь с левого.
Начальник не гони, товар высыпится, испортится.
- меня это не ебёт. А мож вы там китайцев с арабами везёте. Скажи спасибо я сёдня добрый а то поставил бы тебя на полный досмотр под принудительную выгрузку! И ваще ЭТО НЕ Я ПРИДУМАЛ!
Расшнуровываем и левый бок. Продукция сыпется, кое-что ломается. Самоудовлетворившись таможенник командует, харош. Поехали.

Отвожу его обратно на таможню. Велит ждать. Опять ждать. Жду….

Потихоньку с работы начинают ленять один таможенник за другим. И вот когда уже казалось бы там никого не осталось, появляется брокер с моими документами. Растаможен. Эмоций нет. Спасибо.

По дороге заезжаю в придорожный гендель, клубничный рулет, банка кофе, кулёк – это для Генриховны.
Приезжаю на терминал, сначала в вагончик. Там сидит-лежит заёбаная Генриховна, да ей тоже не сладко бросили как Матросова на дзот. Вместимость 50 машин, а вместить нужно минимум в два раза больше. И торгуй еблищем.

Торжественно, под звуки там-тама вручаю ей продпаёк в кульке. Улыбается.
Спрашиваю:
- Ну шо там склад ГСМ не подпалили!?
Е.Г. – да какой там ГСМ, там кроме пожарного щита с приваренным багором и пробитого ведра нихуя нет.
- Так чего же ты тортила мне рассказывала… Ну да, работа такая, понимаю. Не ты придумала.

Показываю ей документы на выезд и вывожу фуру.

Уже еду по вечернему городу с отсутсвующим взглядом сопровождая свою машину, рассуждаю сам с собой: какой Евросоюз, нам немедленно нужно менять стратегию гос.политики, Африка вот наше будущее!!!

АфроСоюз: Украина –Нигерия-Буркина-Фасо, Гвинея, вот это наша песочница, наш мегаблок!!! Тут мы будем рассказывать «любим друзям», «шо ци руки ничого не кралы», и наши проФФесора будут котироваться не тока в Донецке. Наши новые союзники построят нам бананопровод в обход России, а мы им новые «кольчуги», стрелы, копья, прямые поставки салобоеголовок наконец. Всё равно шо там негры, шо тут. В собственной стране мы именно те самые присамые негры.

Привёз я это добро с валенком-шофёром. Оставил на разгрузку до завтра. Еду домой, все соки выжаты,стихи все дописаны. Ставлю машину на стоянку. И вот я дома.

Жена целует, спрашивает: - Есть будешь!?
О, я же совсем забыл, шо не обедал, конечно буду. Открываю дверь холодильника, красотищааааа, на верхней полочке две 0,5 Стелы Батьковны – холодненькие, класссссссс

На столе прекрасный ужин, салатик, нарезочка с оливками под пиво.
Дочка притопала своими ножками на кухню: «Па-па», ещё по слогам говорит она. Протягивает ко мне свои ручёнки, я беру её на руки и она прижимается ко мне и ложит головку на плечё… Па-па, ещё несколько раз говорит она… И тогда ты понимаешь, ради кого и ради чего терпишь такие дни как сегодня.
P.S. А в пятницу приходит новая машина под растаможку...

10.06.2008

Диметрио специально для healthgroup.kiev.ua

Хочешь быть в курсе последних событий?
Получай новые статьи прямо себе на почту.
Введите e-mail:

Понравилась статья? Расскажи о ней своим друзьям:

Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Яндекс
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в LiveJournal

Оставить комментарий